Kategoriarkiv: Vitser

Ørevoksen, Karius og eggstokken

Ørevoksen, Karius og eggstokken pratet en dag om felles kjente. Ørevoksen fortalte om en hvithåret kar som kom og kikket seg rundt, før han forsvant igjen. Karius fortalte om en lang- og strihåret kar som stakk innom og pusset huset hans. Eggstokken fortalte om en skallet fyr som ikke kunne bestemme seg om han skulle inn eller ut, og rett før han dro så spydde han ned hele kåken.
Den jævelen har jeg også møtt, sa Karius… 🙂

Navns nevnelse

Nettstedet Reddit spurte nettopp sine brukere: ‘I stand corrected’ ville vært et supert navn for et kiropraktorfirma.
Hvilke gode ideer har du hatt som det aldri kommer til å bli noe av?
Her er et noen av svarene som kom inn:

En suppeprodusent med slagordet ‘We do what we can and we can what we do.’
En kinarestaurant på havnepromenaden som heter ‘Wok on Water’.
‘Jehovas Fitness’ Treningsstudio. Pontius Pilates.
Et bilverksted i nærheten av meg heter ‘wreck-a-mended’. Jeg tenker at det er et dødsbra navn hver gang jeg kjører forbi.
Jeg har lyst til å åpne en pub som heter ‘The Pint of No Return.’
En gjør-det-selv medisinsk klinikk kalt ‘Suture Self’.
Marco’s Polos. En klesbutikk som heter Marco’s som bare selger pologensere.
En homobar med militærtema som heter: The Dishonorable Discharge.
En spiseplass som heter The Gettysburger Address. Du sitter i en John Wilkes Booth og nyter en Gettysburger og en Emancipation Proclamilkshake.
En restaurant som heter ‘I Don’t know’ når din bedre halvdel ikke kan bestemme seg for hva hun vil ha.
Hva med en Pizzaplass som heter Cheesus Crust.
Sykkelreparatør som heter Broke Bike Mountain.

Full oppgradering

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources.

In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6.

I can»t seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I’m thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn’t work on Wife 1.0. Please help!

Thanks,
Troubled User
————————————————————————-
Dear Troubled User:
This is a very common problem that men complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING !!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony/Child Support. I recommend that you keep Wife 1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application «Yes Dear» to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE! because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5, and Do Bills 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0!

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system!

Best of luck,
Tech Support

Nordnorsk feskarhoroskop

Vatnkarn: Teng e som dæm bruk å vær. Han drei om tell søraust og du e skjeivsleten i ryggen. Drei hardt styrbord, førr no kainn det gå aill veian. Bli ikkje førrundra om han går kvit uttpå fræm tell huinndagan. Lægg govilja tell! Dagens motto: Den får igjæn me renta den som riv kjæft åt banksjæfen.

Feskan: No blås han fra alle kainta. Ikkje en småsei å oppdriv og det gjør dæ skjælven i kneleddan. Slit lina, førr no gjeld det å bærg livsgrunnlaget. Ikkje førrtvil om kræfta innen Småfeskarlaget vil ækskluder dæ. Lægg govilja tell! Dagens motto: Det e beire å ligg en dag førr længe på land, enn en dag før længe i sjyen.

Væreiarn: I går va han malabarisk, men i dag bli han værre. Feskerioppsynet har dæ under oppsekt, men du lar dæ ikkje affiser. Finn fram salmebok og almanakk så styr du klar av spetakkel. Sjansan e stor førr at toillkniven må kvæsses. Ikkje la dæ affiser av folksnakk. Dagens motto: E det liv i sjyen, så e det liv på land.

Tyrn: Det e’kkje rare lysglemte å sjå borti horisonten. Det e varsla orkan og du føl dæ svemmel og utslete. Få på dæ sjyvottan, førr no lægg han vrangsia tell. Sjå ikkje bort fra at bruforbindelse tell fastlande lar vent på sæ. Unn deg en Globoid. Dagens motto: Det e goe tie når katta får kokfesk.

Tvellingan: Det ser håplaust ut. Legningskontoret ska ha rægnskapan og du e usedvanlig spak i kjæft’n. Stram bokssælan så styr du klar av spetakkel. Belag dæ på at han går kvit uttpå fræm tell huinndagan. Sænk skuldran! Dagens motto: Den får igjæn me renta den som riv kjæft åt banksjæfen.

Kræpsn: Jau, jau.. Bruke dett e ikkje mye gangn i længer, men du lar dæ ikkje affiser. Stram bokssælan og håp på det bæste. Antagelig vil du oppdag at postkontoret e nelagt når du kjæm heim. Unngå å sætt fast broka i gummionglan! Dagens motto: Enkvær får sett tellmålt.

Løva: Det ser håplaust ut. Raumixtur’n e gjønnablaut og det gjær dæ førrbainna. Drei hardt styrbord og kjør lænsan på fuillt! Bli ikkje førrundra om kemner’n står på kaia og vent på dæ. Knøtt nævan! Dagens motto: Silda kjæm når ho finn det førr godt.

Jomfrua: Det e hustri førr tida. Garn-nota e røten og du e usedvanlig spak i kjæft’n. Gje ætter me snøre og kjør lænsan på fuillt! Kav dæ ikkje opp om mottake vil prøv å lur dæ på vækta. Styr unna holloi. Dagens motto: Det e goe tie når katta får kokfesk.

Vækta: Steike ta. Feskerioppsynet har dæ under oppsekt og du føl dæ svemmel og utslete. Hoild haue kaildt og trækk hua godt neover øran. Sjansan e stor førr at nausttaket e blåst av når du kjæm heim fra feltet. Krom ryggen! Dagens motto: Har mainn åra kain mainn ro sæ ne.

Skorpion: Motgangen fortsætt. Ein lavtrøkksrygg kjæm innrennan fra yttersia, men du lar dæ ikkje affiser. Hoild haue kaildt og trækk hua godt neover øran. Du bli næppe overraska over at kræfta innen Småfeskarlaget vil ækskluder dæ. Få me dæ værmeldinga! Dagens motto: Har mainn åra kain mainn ro sæ ne.

Skjøttarn: Det e’kkje rare lysglemte å sjå borti horisonten. Du har snøre i bottn og du peive førtvila med arman. Lægg om kurs’n og gjyv laus me auskare. Sjansan e stor førr at mottake vil prøv å lur dæ på vækta. Unn deg en Globoid. Dagens motto: Har mainn åra kain mainn ro sæ ne.

Steinbiten: Steike ta. Han drar sæ tell me kuling og det gjør dæ skjælven i kneleddan. Hoild haue kaildt, førr no lægg han vrangsia tell. Du bli næppe overraska over at han går kvit uttpå fræm tell huinndagan. Ta det ikkje pærsonli! Dagens motto: Ein dræg ikkje kokning i badstampen.

Samtale i natten

En eldre herremann stoppes av Politiet klokken 02 på natten. Politiet spør hvor han er på vei så sent?

Mannen svarer: «Jeg er på vei til et foredrag som omhandler alkoholmisbruk, påvirkningene av dette og den menneskelige kroppen, samt de negative konsekvensene ved røyking og være oppe sent om nettene.»

Politiet spør: «Virkelig? Hvem holder et foredrag på denne tida, midt om natta?»
Mannen svarer: «Det kommer min hustru til å gjøre.»

RBK-supporter

En lærerinne begynner sin nye jobb på en skole i Trondheim.
Hun ber elevene rekke opp hånden dersom de er RBK-supportere. Alle utenom en liten jente rekker opp hånden. Frøken kikker forundret på jenta og spør:
Lise, hvorfor rekker du ikke opp hånden?
Fordi jeg ikke er RBK-supporter, svarer hun.

Frøken er forundret og… spør “om du ikke er RBK-supporter, hva er du da?”
”Jeg er MFK-supporter”, svarer hun.
Frøken tror knapt sine ører. ”Lise, hvorfor er du MFK-supporter?”

For at mamma og pappa er fra Molde. Mamma er MFK-supporter og pappa er MFK-supporter, derfor er også jeg MFK-supporter.
”Jasså”, svarer frøken litt irritert. ”Det er ingen grunn for deg til å være MFK-supporter. Man må ikke synes det samme som sine foreldre hele tiden. Tenk om din mamma hadde vært prostituert, din pappa narkolanger og din bror biltyv. Hva hadde du vært da?”

DA, svarte Lise, ”DA hadde jeg vært RBK-supporter”!!

Etterlengtet stivhet

Ola kommer hjem, og finner bestefaren i en gyngestol på terrassen, naken fra livet og ned …
– Bestefar, hva er det du driver med? Bestefaren ser bare utover, og svarer ikke…
– Bestefar, hvorfor sitter du her uten klær på underkroppen?
Bestefaren ser på ham. – Forrige uke satt jeg her med bar overkropp.
Da fikk jeg stiv nakke. Dette er din bestemors ide…

Unnskyldninger for å ikke komme på jobb

1. «Om det ikke gjr noe for dere tror jeg heller jeg blir hjemme og pusser våpnene mine i dag. Stemmene i hodet sier at det må gjøres nå.»

2. «Heisann. Gjorde en tabbe i morges og tok to valium på toppen av lykkepillene, så nå kommer jeg meg ikke av dass-skåla. Men det føles helt greit altså…»

3. «Hei! På lørdag stilte jeg halvparten av klokkene i huset fram en time, og den andre halvparten tilbake en time, og har befunnet meg i et tidsløst kosmos siden. Jeg har lest bøker om kvantefysikk og vet enn ikke hvordan jeg skal komme ut av denne universelle metasonen. Derfor kommer jeg inn sent i dag. Eller tidlig i forgårs. Alt etter som….»

4. «Kan ikke komme inn på jobb i dag. Må ha blodoverføring. Har fått alver og troll i blodet igjen.»

5. «Kan ikke komme inn på jobb i dag, sjef. Skal bruke dagen på å drapstrue den forrige sjefen min. Han som ga meg sparken for ikke komme på jobb. Ok?»

6. «Legen min sier jeg har fått en sjelden utgave av 48-timers ebolavirusangrep. Vet vi har mye å gjøre, så om du virkelig vil jeg skal komme, så gjør jeg det altså…»

7. «Hallo! Vil bare si at jeg var innom sexklubben i går. Og så glemte Mistress å låse opp kjettingene etterpå, så jeg er her ennå. Kommer innom så snart jeg har tatt straffen min.»

8. «Fant nettopp ut at jeg er forvekslet ved fødselen, og nå føler jeg ikke for å komme på jobb, i og med at ansettelseskontrakten min nå inneholder en rekke gale opplysninger.»

9. «Hallo! Ville bare si at timen hos psykologen gikk kjempebra. Fikk til og med denne praktiske munnkurven så jeg slutter å bite kolleger hver gang jeg blir stressa. Hallo?»

10. «Kan ikke komme inn i dag. Forstoppelse har gjort meg til en vandrende bombe, så jeg kan ikke gå noen steder uten ha baken mot et åpent vindu.»